奇妙人生第三十七至四十一章

笼中的悲惨生活篇
第三十七章
人类不是因为生存而自由，而是为了自由而生存。 —小乖

——————–

晚上，我翻来覆去的怎么也睡不着。

不知是因为刚才大叔给我洗漱时的用水过于冰冷，导致阵阵寒意在胸腹凝聚，久久不能散去，到现在仍觉刺骨。

还是因为脑中思绪驳杂，道道郁结在我心中生根，怎样也去除不开，不停地涌现出忧愁。

反正我是半点睡意都没有，躺的烦了就倚着与我一道冰冷的笼子坐起身来，借着不知在哪的月亮的微弱余光，望着窗户外那漆黑又模糊的天空。

不知怎的，想起了聪聪给我买的那杯奶茶。

真好喝啊！

被这一天的简陋食物刺激到的我，想起来当时的味道，发出了由衷的感叹。

也不知未来的三年还能不能品尝到那样的甜蜜气味，那种吸吮时从口球的缝隙中流淌的感觉，真是有趣。

我不由得活动了一下被卡在上颚和舌头中间的金属口球，试图再从上面找回一些当时的感受。

也许是无聊，嘴里的口球成了我的消遣道具。让它在嘴里来回运动；触碰着各个舌钉，围绕着舌头转圈；把它丢出去再掷回来。

细微的窸窣声伴随着夜里的略微凉意，给我干枯的感官世界，带去一丝触动。

亲眼看着夜色的由浅入深，再又深入浅。这其中的变化很难从窗户里的一片漆黑中看出来，只能在这座囚牢的缝隙中钻出来的丝丝凉意中，察觉出那细小的变化。

然后又亲眼看着夜晚的漆黑被太阳的光辉驱散，虽然我还是在窗户中看不到太阳，但还是能从那消退的寒意中感受到了它的存在。

我就这样熬过了在这笼中的第一晚。

从这逐渐壮大的光明中涌现出来的，不是希望。在视线中逐渐清晰的是牢笼和厚重的墙壁，它们挡住了希望，将其留在外面那片自由的天地里。并将这世界分隔成两个，一个是正常的世界，另一个，是充满了绝望和痛苦的世界，而我身处其中，且久久不得逃离。

迎接我的，又是同样枯燥乏味的一天。

早上，来送饭的大叔看到我这副萎靡不振的模样，劝慰了几句，加上他手里那颗极其珍贵的鸡蛋，我的心绪暂时被抛了下去。

中午和晚上，又是和昨天一样的伙食：馒头。

我的绝望加深了，时间过得比我想象中的要慢的多得多。从来没有觉得，一天的时间会有这么的漫长。

夜里，我还是睡不着，翻来覆去的换了各种姿势，却因为身上的装备缘故，哪种都觉得不好受。可能是因为该想的和不该想的都在第一天想过了，第二天的夜晚好像比前昨天更难熬些，时间也过得更慢一些。

第三天…

第四天…

我开始在大叔来给我送饭时祈求，求他给我多说些话，求他多停留一会。只有这样，我那受不到外界刺激的感官，才能得到些许慰藉。

但这仍旧是饮鸩止渴，少许的交流过后，我又要回到那无尽的空虚和寂寞中去。

我感觉自己即将从世界中脱离，浑浑噩噩的等待下，是时间感的模糊和意识的迷茫。

一周后

我要崩溃了。

感觉自己彻底被世界所抛弃，被扔在了一个与世隔绝的孤岛上。

这里充斥着压抑、枯燥、痛苦和绝望。

每天的生活就是睡觉和吃饭，除此之外唯一能做的事就是等待。等待着明天那同样枯燥乏味的生活，然后将这样重复一千多次。

哲学家说：人是为明天活的，是活在对未来的期待当中的。而我没了明天，每天都像是在看一盘重复的录像带，每天的所知所感都与前一天重复。这就是我每天的生活，丝毫看不到变化。

我开始不停地制造些噪音，晃动着身上的锁链，用锁在手上的镣箍敲击着同样坚固的牢笼，偶尔也会发出些痛苦的喊叫。

这是一个作为群居动物的人类，本能的生理需求得不到满足时，不由自主发生的形为。

而且我的头也有了些疼痛，一开始以为是白天睡觉多了，晚上睡不着，白昼颠倒导致的。后面越来越疼，我才意识到，这可能不是单是肉体上的疼痛。它的源头是那样深邃，好像疼到了精神当中。逐渐的，我的灵魂都开始疼痛起来。

我那有些模糊的记忆中，还有些关于禁闭的信息。

好像三天的禁闭期已经足以给人烙印下无法忘却的痛苦了，一周的禁闭期，足以把任何一个正常人折磨的生不如死。一般而言也不会超过一周，时间再长一些，就会给人留下精神疾病和永久的创伤。

而我的禁闭期是三个月。

我可悲的笑了笑，感叹自己真是不幸。

一周的时间已经让我的精神游离在崩溃的边缘了，三个月的时间，怎么可能撑得下去呢？

我一定会疯掉吧。

半个月后

我对时间的概念已经有些模糊了，每天都在原地踏步，让我好像已经忘却了时间的流逝，所知所感都只是在不断地重复。

人们常说山中不知岁月，而我是笼中不知岁月。

我的精神比想象中的更加坚韧，我还没有疯掉，但从视觉上看起来，已经离疯癫不远了。

空旷的房屋内，一个高大厚实的铁笼杵立在里面。

一个镣铐缠身的少女静静的坐在其中，几束发丝无力的披在肩后，清秀的脸庞上总是挂着深深的忧愁，常望向窗外的两眼有些空洞。

偶尔绽放的笑容中尽是自嘲和凄凉，再没有了曾经的活力，从头到尾都散发着一种无可奈何的哀伤，就像是一朵繁花在最美的岁月里凋零。

曾经梦想着走万里路的少女，现在却连半步都无法从笼中迈出。

曾经的少女是那样不屑于这世上有既定的命运，坚信着前途似海，来日方长。而如今在不间断的苦难折磨下，终究屈从了这逃不掉的命运地捉弄。

正当我以为这一天又要平淡的过去时，期待中的变化出现了，疯女人来了。

“哟，气色看上去不太妙啊。”

她的语气还是那样轻挑，仿佛我的一切悲剧都与她毫无关系。

终日被困于这狭小囚笼的我，面对这个罪魁祸首，反应却有些迟钝。

半天才虚弱的看向她，语气中带着深深的无力：“给我本书看吧，要撑不下去了。”

“还以为你会祈求我放你出去的，几乎每个被我抓进来关禁闭的人，见到我后都会这么说。”

“那我求你放我出去，你会答应吗？”

“当然不会。”

“那书呢？”

“自然也不行。”她依旧是那副满是玩味的笑容，态度中总带着居高临下的意味，仿佛我只是用于取悦的玩具。“小乖，你可不是我抓来的，是个老和尚带人抱你来的。”

她走进了，敲击着笼子，好像在测试着它的坚固。

“也就是说，这算是你自愿的，毕竟我当初可给你选择了。”

“可我一点都不知情啊。”

我知道她费这么大力把我关进来，大概是不会轻易放过我了，所以也不想做无意义的求饶。

“你们一个个‘大人物’，都懂得那么多的道理，为什么都不会尊重人呢？为什么都要偏偏跟我过意不去呢？”

我向她倾诉着心中的冤屈：“你们攫取了我这辈子都没见过的财富，享用着我想象不到的物质资源。想要什么就有什么，想做什么就做什么。社会地位，个人价值都是我一个普通人难以企及的。”

“为什么啊？”

随着倾诉，我沉闷已久的心里也觉得委屈极了，愁云弥漫的脸上多了两行湿润。

“为什么都要和我过意不去呢？为什么偏偏要选我满足你们心中的那些邪恶呢？谁也不在意我的痛苦，谁也不可怜我。都把我当成了玩具、宠物、奴隶。”

我的声音有些颤抖，还带着哭腔：“一群畜生。”

她作为我的实际支配者，站在我的痛苦之外，摇摇头，轻飘飘的说了句：“真是可怜呐。”

她走到了我倚着笼子的一边，像是安抚一样，伸手抚上了我的下巴。

“小乖，福祸相依，用不着这么苦恼嘛。”

“吕祖枯坐七年而悟道，基督山伯爵受困了十四年才复仇，曼德拉被囚了二十七年才当上总统。你此时被困在这里，说不定也是上天要让你悟出些东西来的。”

“这样吧，你明天琢磨些道理来说与我听，说不定，我一高兴，就给你三年刑期取消了。”

被她按压着的喉咙，吐出轻声：“真的吗？”

“我何时骗过你呢？可怜的小乖。”

她又待了会，帮我洗完澡后就走了。

寂静和孤独又围了上来，但我心里却不似往日那般平静。我回想着她那个颇具诱惑的提议，决定试一试，就算她是骗我的，情况也不会更糟了。

该想些什么呢？什么道理才能让她满意呢？

意识开始活跃起来，蒙灰的精神世界也逐渐清晰。

微弱的月光下，一切都显得那样模糊不清，只有身上的镣铐还在闪着寒光。

我低头看着可能要在我脚上锁一辈子的镣箍，看着它那由极其坚韧的材质打造的外表，它尽忠职守的锁在那里，有着伴随我走到生命尽头的忠诚。又看到它与我脚踝之间的空隙，我突然有了些莫名的想法。

坚固的金属当然能钳制住肉身的肢体，这是人尽皆知的道理。可是，若把视角拉远，这世界中的所有物质曾经不都源自一体吗？组成镣铐和构成我躯体的物质，还有那千万光年外的星辰，在诞生之初或许都挤在同一个奇点。

本是同根生，相煎何太急呢？

我苦笑着想到，被这样多的金属物质构成的拘束器具所包围的我，理所应当的要将意识驶入黑暗，滑去堕落的深渊。

毕竟物质决定意识，物质第一性，意识第二性。这更是条无可辩驳的真理不是吗？

那困于深渊的我，为何会如此的渴望光明，向往着自由呢？

是因为曾经看到过世间的繁华就不愿失去吗？就像柏拉图的洞穴理论，那些看到过外面世界的囚徒，就不愿回归山洞里狭隘的幸福那样？

我望着漆黑的窗户，眼前好像浮现出先贤的身影。

不，我得到了先贤的答案。

鱼相造乎水，人相造乎道。

生命因世界而存在，转而又被客观世界所束缚。其他的生物可能只在临近死亡之时，才能意识到客观世界在其身上施加的限制。而作为拥有自由意志的人类，自打出生的一刻，就被埋下了向往自由的种子。

人生而自由。

我有些兴奋，好像忘了自己只是个被关押的囚徒，彻底活跃起来的意识，冲出了牢笼，去和那些先贤们的思想做着激烈的交锋。

然后，我不自觉的站起来，全然忽略了脚下的疼痛，一圈一圈的在笼子里转悠。

身上的装备演奏着‘叮铃当啷’的伴奏，我在思想的海洋里走了很久。

终于，我得出了自己的结论。

人类不是因为生存而自由，而是为了自由而生存。

我这才坐下去，按揉着有些酸痛的腿脚，脸上却满是喜悦。我在脑海中一遍遍的验证着自己的猜想 ......

浏览内容需要消耗激情！您尚未登录，请登录

【首页直搜 53687可达本帖】

读到这里，胸口像被什么堵住了。那种从期待到彻底坠落的窒息感，太真实了。

小乖在黑暗中抓住的那根“思想绳索”——“人类不是为了生存而自由，而是为了自由而生存”，本是她对抗虚无的唯一武器。她用尽力气从灵魂深处挖出这点光亮，却瞬间被疯女人轻描淡写地掐灭。最残忍的不是不给希望，而是给你一丝微光，让你拼尽全力爬过去，然后当着你的面把它踩碎。

疯女人的赞美比直接的折磨更令人心寒。她欣赏的正是小乖在绝境中依然保持的思考能力和“善良”，而这恰恰成了她要将小乖永久囚禁的理由——一件稀有、美丽、坚韧的“玩具”。这种物化，比憎恨更彻底地否定了小乖作为人的主体性。

小乖发现自己“没有恨意”的那一刻，非常震撼。这不是圣母式的原谅，更像是一种精神上的彻底抽离与耗竭。当痛苦庞大到超越个人恩怨的范畴，当施害者以一种非人的、系统性的方式施加压迫时，恨这种强烈的情感反而失去了具体的对象。剩下的只有一片冰冷的、无边无际的荒芜。她的灵魂不是升华了，而是被巨大的绝望“冻住”了。

“灵魂消失了”——这是最精准的判决。肉体还在笼中，但那个会思考、会期待、会痛苦的小乖，在这一刻已经死了。剩下的，可能只是一具会呼吸的躯壳，或是一个等待被重新塑造的空洞容器。疯女人想要的，或许正是这个“消失”后的空白状态，以便填入她想要的东西。

这几章把“希望作为折磨工具”的心理控制术写到了极致。它让我们看到，摧毁一个人最有效的方式，未必是肉体的酷刑，而是系统性地剥夺其时间感、未来感，并玩弄其仅存的精神寄托。小乖的笼子，既是物理的，更是时间和意义的牢笼。

读得心里发沉。但不得不承认，这种对绝境中人性微光的刻画与掐灭，有着残酷的诗意和真实的力量。

第三十八章
神爱世人 — 《约翰福音》

——-

人生本没有意义，只是体验的叠加。

曾经的我就是这么认为的，想要在死亡来临前，尽可能多的去体验这世上的事物，无论这些在别人眼中有没有意义。我坚信，意义是自己赋予的，人生是旷野不是轨道，所享受的任何事物都是有意义的。

所以我做了好多在别人眼中无意义的事：去山顶看日出，去野外数星辰，去探寻城市中的每条街道…我沉浸其中并为之陶醉，深切的热爱着世界中的一切好的和不好的事物，所以也会对每一个人打心底里抱有那好似与生俱来的善意。

有美好就会有丑恶，这是亘古不变的道理。

我不知第多少次打量起周遭的环境，灰色的地板透过栏杆的缝隙向我诉说着此地的寂静。平淡的颜色也附带着孤独的意味，像极了我以后那一眼望到头的悲剧人生。

这就是对我心怀善意的惩罚吗？我破天荒的怀疑起自己的信仰。

难道我不该有这样崇高的思想？

难道我不该心存善念？

难道我生来就该卑微如尘土，只能做别人的奴隶，被奴役和虐待吗？

我悲切的望向窗外的天空，那里好像包含了一切美好的事物。颤抖着伸出手，妄想去触摸其中的光辉，却感受到了镣铐上的严厉束缚，视线中的一根根金属，也让我打消了自己不该有的念头。

神啊！你为何要给善良之人惩罚，却给邪恶之人救赎呢？

为何偏偏要在我头上降临不幸？

我带着痛苦的思考，结束了枯燥的一天。

再睁开眼时，依旧是绝望的处境。

举目不过一室之内，起居不过几步之方圆，如此循环往复个数十年，或许，我这可悲的一生就可以结束了。

我坐在笼里，靠着边，戴着镣的腿拼了命的往外伸，去触碰外面的自由地界。

仿佛只要踏出去半步，就能让我感到心情愉悦。

狭小的笼子阻碍了我的思维，把那本属于远方和诗意的灵魂拘禁于此，把满腔热忱、星辰大海和豆蔻年华都困在此处。

这座由钢铁铸造的牢笼不仅困住了我，也顺手收走了我曾经的所有美好，只给我留下了一副躯壳，一副承载苦难与悲伤的容器。现在的我已经什么都没有了，也是愈发的渴望自由了，仿佛只有那样，我才能翻身，才能做回心中那个自信乐观的模样。

间距狭小的粗壮栏杆卡住了我的大腿，我最多也就能伸向自由这么多了。

我看着这一根根的金属栏杆，每一根都是如此简洁明了，它们存在的意义就是把我困在这里。

多么荒谬！

几根金属制成的东西，就要毁了我往后所有的人生。

一切具有可能和意义的岁月，都将被这几根愚蠢的金属毁坏殆尽。

多么可怕！多么可悲！

可这又是事实，是无可争议的现实存在的东西。

我被困在这里了，不出意外，这个即使戴着脚镣也走不出几步的狭小笼子，将是我往后余生唯一的活动区域了。

无论我再怎么心有不甘，再怎么绝望崩溃，也只能待在这里。只能无可奈何的望着它，望到浑身冰冷，望到闭上眼睛也尽是它的身影。

又是枯燥乏味的一天，接下来的每一天都是如此。

日复一日，年复一年。我都将待在这里，忍受着将持续到永远的枯燥乏味。

没有盼头了，不会有希望了，她要把我永远囚禁在这里，我心如死灰的想着黑暗的未来。

渐渐地，我变得虚弱起来。

一开始只是头疼，还能忍受。

再后来，疼痛的感觉覆盖到全身，好像身上的哪个部位都有些损伤，而且头疼的感觉愈发强烈，只要一有思绪，就会带来铺天盖地的疼痛。

饭我也吃不下了，不管大叔变着法的偷渡来什么食物，我都没了胃口。

应该是生病了，我这样想着。

不过身处这样看不到任何希望的环境里，生病的感觉倒也还好，我不怎么讨厌。

再然后，就连来送饭的大叔，也察觉出了不对劲，连忙去找了疯女人。

“怎么，你以为生病了，就能从笼子里出来？”她脸上依旧带着戏谑的笑容，好似感受不到一丁点我的痛苦。

“小乖，明天我就找人来给你看病，不要有不该有的想法。”她伸出手在我虚弱的身体上探查着，“你所有的一切，都在我的掌控之中。我想让你如何，你就应该如何。我想让你健康，你就应该远离病痛。”

“我就是你的神。”

她不屑一顾的走了，仿佛这只是一件微不足道的小事，并不该引起过多的注意。

然而，事情并没有如她预料的一般顺利。

找来的医生在笼子旁边给我看了病，却是神情凝重的摇摇头，去和一同在场的疯女人小声说了些话，给我开了副药就走了。

然而随着时间的推移，我并没有好转，反而还在持续恶化。

我开始能感受到生命的流逝，伴随着肉体的疼痛蔓延到精神上，那种感受就越发的清晰。

身处绝望的环境下，又增添了病痛的折磨，这体验实在糟糕极了。

本就虚弱不堪的身体，还要被讨厌的镣铐、束腰所限制，让我本就疲惫的精神更加衰败。

有时我也会心存幻想的想着，她或许在吓唬我，或许在开玩笑也说不定，不可能把我永远都关在这个可怕的笼子里的。

但只要一想到几个月前，我还是那样的正常和乐观，对未来有着数不清的期待。那时是多么美好的样子，而现在我又是什么样子。想一想我在经历着什么样的不堪和屈辱，我的一切幻想就都破灭了。毕竟，就算出去了又能怎样？身上依旧有着打不开的枷锁，那个自称我主人的魔鬼依然在寻找我，想要把我抓回去，抓到属于我该去的地狱当中去。

每当这时，对于未来的种种推测变得怀疑和荒诞起来的时候，就会觉得自己越发的无助和孤独。

我终于再也忍耐不住，蜷缩起身子开始无助的哭泣。

我哭的是自己的孤苦无援、自己可怕的孤独、人们的残酷、命运的残酷、以及上帝的弃我于不顾。

你做这一切都是为了什么？你干嘛要把我带到这人世间来？你为什么，为什么要这么可怕的折磨我呢？……

我开始想到了死亡，曾经那么遥不可及的问题仿佛一下子来到跟前，成为我要面临的一个问题。

若是未来的每一天都如此痛苦和没意义，或许，死亡也是个不错的归宿。人都是要死的，这些折磨我、欺骗我的人们最后也都是要死的，只是时间早晚的问题，到那时，或许他们也会像我一样痛苦吧。

死亡后，我那每一分、每一秒都在深渊中挣扎的精神或许就可以歇息了吧，不必在面临如此剧烈的痛苦，也不必体会不断被打碎幻想的挫败感了吧。

或许死亡对我来说真是个不错的选择呢，只是，一想到曾经留恋过的事，一想到还有可怜的家人，我就感到极其的不甘心，若是再给我几天自由的时间，让我变回正常人的模样去和他们告个别，该多好啊。

后来，或许是哭干了泪水，我安静下来，不再哭了。

我开始检索起自己的人生，想着一件件往事，从一开始无忧无虑的童年，想到上学时爱望向天空，思索未来的自己，再想到后来工作后的事。

我好像停止了呼吸，全神贯注的倾听起自己内心的声音，倾听起内心升起的思想动静。

离童年越远，离现在越近，命运就变得越发不幸起来。

难道我不该如此善良？

我内心中骤然冒出这么个想法。

忍着头疼欲裂的痛苦也不禁的思索着这个以前不会有的想法。

若我没有这么善良，那降临在我头上的一切不幸好像都不会出现，我若自私自利，活成我原来所讨厌的模样，那伊老板也不会对我感兴趣，老和尚的忙我也不会帮，疯女人也不会想着把我永远关在这儿。

是啊，我就该和大多数人一样的庸俗平凡，不该有如此崇高的思想。

那样美好的品质，我没有资格拥有。

我意识到自己的意识正在扭曲，灵魂正在逐渐的滑向深渊，这些都是曾经的我不可接受的。但是，现在我却没有去阻止，甚至有些乐于如此。

堕落吧，干嘛要活的如此痛苦呢？

我心底里冒出这样的声音。

这是极致的痛苦下，人类的本能要求：去从痛苦中寻找快乐，寻求解脱。

这样一想，我就觉得好受多了，精神上的痛苦消失了大半，肉体上的疼痛也似乎减轻了些许。

甚至，我的睡眠也好了很多，头一次在笼子中睡得这么久。

疯女人又来了，脸上没有了曾经那掌控一切的笑容，而是变成了急切和焦虑。

一进来，可能是看到我有所好转的气色，立马又换成了笑脸。

“小乖，只要你能好起来，以后想吃什么都行，也有书看，我还能让你看电影。”她开心的说，丝毫没有了高高在上的强硬。“只要能好起来，我以后天天过来陪你。”

我深感讽刺，坐起身子吐出口球，“人只有在即将失去的时候，才懂得珍惜，你也不例外。”

想到接受堕落却能让自己好过些，更是对这个荒谬的世界妄行揣测。

“我从一开始就不该对世界抱有幻想，就不该拥有追求。你们不是想要我屈服吗？我投降了，屈从了。好了吧？”

我说着让自己心痛的话语：“我就应该自私自利，就应该自甘堕落，就应该信仰那些大多数人都喜欢的低级趣味。这样你们满意了？”

“我什么都不是，天生就该当你们的奴隶，被你们控制、支配。你们想让我怎样，我就应该怎样。你想做我主人，那你就当呗。想把我当做玩具，那就是呗。想戏弄我、欺负我、虐待我，那就来嘛，我天生就该如此卑贱，就该沉浸于欲望当中。”

听到我甘于沉沦的话语，她却变了颜色，神情严肃起来。

“不行，你不能堕落，我要的是人，而不是狗。”她瞪着可怕的眼神：“那样的话，跟我随便从大街上找一个人有何区别？大部分人都是那样的，庸俗匮乏，精神世界干枯的犹如荒漠一般。”

“你要是敢自甘堕落，我就给你惩罚，你不是想要自由吗？”她嘴角勾起一丝狞笑，“那我就让你永生永世待在里面，等你死了，就把你葬在里面，让你永远都逃离不开这个狭小的笼子。”

“你不是想要看书吗？那我就偏偏不给你看，饭菜也没有了，什么都没有了。我敢保证，只要你敢堕落，我就让你往后的余生中都品尝不到一丝甜美，永远都生活在无尽的痛苦之中。”

她恶狠狠的威胁着我，好像只要我有丝毫动摇，就立马把我打入水深火热的地狱之中。

“怎样？你还敢堕落吗？”

我听得如堕冰窖，浑身发凉。不敢相信这世界上竟然还有如此恐怖的刑罚，也不知道自己到底做错了什么，要面对这样心狠的人和这样绝望的处境。

看到我的反应，她满意了，脸上重新浮现出笑容。

“可怜的小乖啊，我就是你的神，听话会有奖励，不听话会有惩罚。”

我万念俱灰。

“神说，要有光。”

随着她的话语落下，屋里果然有了光亮。

她把灯打开了。

看着她极其荒诞的表演，我脸上浮现出一丝苦笑。

“哪有你这样邪恶的神？”

她也笑，笑容中带着神圣，仿佛把我当成了她的子民。“神无善无恶，神爱世人。”

“把我关在笼子里面也叫爱吗？神啊，你为何不给我救赎？”

“你尚有此身，有自由意志，多么幸运，何必救赎。比你不幸的人多的是，若每人都给予救赎，那为何还要自由意志，凡事都由神去决定，便无需自由。”

“神啊，既然善良的人得不到奖励，邪恶之人也不会遭受惩罚，那我们为何还要向善？”

“人类生来便是向往美好的，厌恶丑陋的，向善既是本能也是使命。善与恶并不是对立，恶是善的缺失，或者说并没有恶的存在，一切都是不够善。人类天生便是不完满的，若有追求，只能去无限的接近完满，也就是追求至善。”

“神啊，为何我如此痛苦，向往自由却永远也得不到？”

“人的欲望就像高山上的滚石，一旦启动就无法终止。你追求的不是自由本身，而是对自由的幻想。当你真的自由后，依然会痛苦。痛苦于无法摘除身上的镣铐，得不到真正的自由。欲望永无止尽，你的痛苦也会如此。”

她顿了顿，又用一种轻松的语气说：

“小乖，最好的疗伤圣药，就是保持内心纯白，而不是去自甘堕落。”

第三十九章
或许是因为我生病了的缘故，这几天疯女人陪伴我的时间多了起来。

重新找来的医生看到我所处的环境，很是惊异，向我问询病情时，言语中总是带着些欲言又止的冲动。

隔着笼子给我检查了一圈，医生的眉头终于疏解了一些，“思虑过多，忧愤成疾，只是心里上的毛病。”他诊断出了结果。

“是不是只要让她心情好些就可以了？”疯女人在一旁问道，隔着笼子的话语让我深深感到自己身份的卑贱。

医生抬头看了一眼面前的笼子，点点头。“对，多活动活动，保持心情舒畅，再挂个吊瓶就行。”

于是，这段时间，一有闲暇，她就会来这里逛逛，有时逛一圈就走，有时会倚在躺椅上陪我说些话。

“小乖，别总是一副无精打采的样子，一点都没有年轻人该有的朝气。”

她今天一早就来了，带着茶具摆到了小圆桌上，放着音乐，躺在椅子上，闭目养神，偶尔会瞧一瞧正在笼中输液的我。

“别对着窗户看了，再看十年你也出不去的。与其幻想着未来，不如多熟悉熟悉你眼前的生活，习惯了，就好受多了。人的适应性是很强的不是吗？”她享受着惬意的时光，在我痛苦之上说些无关痛痒的话。

今天的阳光格外亮眼，从那些透射出的光线中都仿佛感受到了温暖。

我坐在叠好的被子上，后背倚着笼子的几根栏杆，双手搭在腰间，心如死灰的望着窄小的窗户。一根透明输液管，从手上一直延伸到头顶，吊瓶被挂在了笼子顶上。

手臂上输送进来液体中，那连绵不断的略微凉意仿佛进到了心间。将我的心冻得冷却，再无半点热情，如枯木一般寂静。

应该到春天了吧，我看着一成不变的那一小块天空，猜测着外面的变化。也不知明年的春天，我会是什么样子？

“听到没有？再看我就把窗帘拉上，让你啥也看不到。”

或许是我的沉默惹恼了她，也或许她只是在对我进行日常的玩弄。她轻笑着，说些威胁我的话语。

我转过头，看向她那幅轻松的姿态，用极其轻缓的语调倾诉着自己的悲痛：“天天活在这样毫无价值和意义的生活中，任谁能高兴的起来呢？”

人与人的悲欢并不相同，我此时有多痛苦是她不能理解的。

“小乖，生存就是意义，至少你还活着。”

“那有什么用？被关在这里，我就算能活到一百岁，也只是在原地踏步罢了，什么也体会不到。一块石头它能活一万岁，可以见证天地的出生和毁灭。但你觉得它的生活好吗？它也无欲无求，心思纯洁。可它只能待在那里，任人玩弄，什么都做不了。”

时光已逝 发表于 2026-02-05 23:35
第三十九章
或许是因为我生病了的缘故，这几天疯女人 ...

“生存就是意义”——这句话从掌控者口中说出，带着一种居高临下的施舍意味。她不是在安慰，而是在定义：你的存在本身，就是我赋予的意义。这比直接的否定更彻底，它剥夺了小乖为自己生命赋予意义的最后权利。

小乖把自己比作石头，这个比喻太精准了。石头永恒，却无觉知；她被剥夺了行动的自由，却被迫保留着完整的感知与思考能力。这是一种比成为石头更残酷的状态——清醒地见证自己如何被“石化”。她能感受到春天的阳光，却永远触碰不到春天的泥土；她能思考时间的流逝，却只能成为时间囚笼里一个静止的标本。

疯女人享受的，或许正是这种对比带来的权力快感。她在笼外品茶、听音乐、沐浴阳光，而笼中的小乖连“望着窗户”这点卑微的慰藉都可能被随时剥夺。这种并置的场景，本身就是一种无声的暴力宣言：你看，自由如此具体，又如此与你无关。

小乖那句“任谁能高兴得起来”，轻缓却沉重。这不是质问，甚至不是抱怨，而是一种精神耗竭后的平静陈述。当痛苦成为生活的底色，连激烈的情绪都成了奢侈品。她不再试图让对方理解，只是陈述一个事实，如同陈述“天是蓝的”一样。

最令人窒息的是，疯女人说的“习惯了就好”可能是真的。人的适应性确实可怕，长期处于极端环境中，心理防御机制会启动，麻木会成为生存的本能。但那种“习惯”，不是治愈，而是精神上的局部死亡——关闭掉那些会带来痛苦的感受通道，比如希望，比如对美好的记忆。

小乖在思考“明年的春天我会是什么样子”，这个问题本身，就是她尚未完全“习惯”的证据。她还保留着对时间的感知，还在想象未来的自己。这丝微弱的、对自身连续性的关注，或许是她在彻底“石化”前，灵魂最后的颤动。